Kanske en bön

Tankar/känslor / Permalink / 0

Jag skulle vilja göra slut och flytta in i en egen lägenhet så att jag kan skära mig när jag vill. Så att jag kan isolera mig och ha sådan ångest att jag vill dö. Så att jag kanske faktiskt gör det. Jag skulle vilja hälsa på vänner som är impulsiva så att de kan få mig att våga göra saker som jag annars aldrig skulle göra. Jag skulle vilja köpa kläder som är alldeles för dyra, göra slut på alla mina pengar och sen inte kunna betala hyran. Skulle då vilja låta bli att be om hjälp, låta mig själv bli utkastad på gatan och få en prick i registret. Skulle vilja lära känna nya människor varje natt och nakenbada tillsammans.

 

Jag skulle vilja ta alla droger som finns utan att veta exakt vad det är jag får i mig. Och jag vill göra det tillsammans med människor jag inte känner. Skulle vilja bli våldtagen. Skulle vilja få cancer i äggstockarna så att jag inte kan få barn, så att jag kan sörja att jag aldrig kommer bli mamma. Skulle vilja ha en bästa vän som jag älskar över allt annat och står närmare än jag någonsin stått någon i mitt liv. Och efter några månader tillsammans skulle jag vilja förlora henne. Jag skulle vilja dansa hela natten på något rave i en skog, vara ett med musiken och ha självlysande konst målad över min halvnakna kropp. Skulle vilja ligga tröstlös på golvet och gråta i panik. Skulle vilja bli tvångsintagen på psyket. Börja äta för lite. Tappa i vikt. Bli sondad.

 

Jag skulle också vilja gifta mig. Få barn. Baka bröd till frukost. Köpa fina presenter till min sambo. Säga till honom ytterligare tiotusen gånger att jag älskar honom. Skulle vilja kunna ha ett arbete som jag var bra på. Där jag känner mig självsäker och uppskattad. Respekterad. Och få en någorlunda bra lön så att jag slipper oroa mig över ekonomin hela tiden. Skulle vilja kunna fortsätta skriva på boken så att den kan bli klar. Så jag kan skicka in den till förlag och bli en erkänd författare. Skulle vilja studera och en dag forska. Bana väg för nya tankar och idéer. Hålla i föreläsningar på universitet och betygsätta uppsatser.

 

Skulle vilja sluta dissociera så mycket. Kunna känna mig som en hel människa. Kunna känna att alla delar av mig får finnas samtidigt och att allt det som har hänt mig faktiskt har hänt mig. Skulle vilja kunna minnas allt det som behöver sörjas. Skulle vilja ha energi så att jag kan springa, åka på resor, jobba på inredningen och baka fler kladdkakor och muffins. Skulle vilja tycka om stillhet, tystnad och ensamhet. Skulle vilja vara mer tacksam.

Till top