Separationsångest

Tankar/känslor / Aldrigensam, Borderline, Osjälvständig personlighetsstörning, Psynligt, Separationsångest / Permalink / 0
Hej hej. Ikväll är första gången jag är ensam hemma under kvällstid på länge. Jag vet faktiskt inte när det var sist. Eller när jag tänker på det var det inte så länge sen. Men jag skulle vilja tillägga att det är ganska mycket längre tid den här gången. Det är läskigt. Allt kommer tillbaka. Alla känslor, minnen, tankar. Rädslor. Jag har sagt att jag ibland tvivlar på om det var så illa som det var förr. Men jag är också ibland rädd för hur hemskt det faktiskt var och att det ska komma tillbaka. Just i detta ögonblick upplever jag ett litet smakprov på vad jag än gång kände. Det här är bara en liten kväll. Som kommer ta slut om inte lång tid alls. Jag kommer inte skada mig själv på något sätt, ingen behöver vara orolig.
 
Den här ensamheten. Det är inte tid som jag kan använda till att göra något nyttigt. Inte en tid jag kan använda till konstruktiv självreflektion. Det är tid som torterar. Nu när jag skriver det så inser jag att ordet förmodligen har tappat lite i betydelse nu för tiden. Man kan slänga ur sig saker som att det är rena rama tortyren att behöva lyssna på tråkig föreläsare. Det är ganska jobbigt ja. Men jag syftar på tortyr i sin ursprungliga betydelse. Jag upplever det som att bli styckad bit för bit, kanske som att bli nedsänkt i kokande vatten centimeter efter centimeter eller som att någon skulle dra bort min hud lite i taget.
 
Och det tar aldrig slut. Jag kan inte välja mina tankar. Kan inte koncentrera mig. Eller tja... Jag kunde inte mildra eller undslippa ångesten. Men jag kunde skjuta upp den med olika hjälpmedel. Inte hjälpmedel man får från psykiatrin. De gav men det hjälpte inte. Tittande på serier, skrivande, självskadande, killar. Vilken kille som helst, bara skifta min uppmärksamhet bort från vad som pågår inom mig. Gör vad som helst bara jag kan skjuta upp det lite till.
 
Vad menar jag med det? Döden. Om du också fick din hud obarmhärtigt hyvlad så hade du också gjort vad du än kunde för att få det att sluta. Jag överdriver inte. Allt kommer tillbaka nästan lika starkt än idag. Jag är tacksam för den minimala ångest jag känner nu jämfört med förr. Det är mest tack vare min pojkvän dock. Jag hoppas att det ska vara så att jag håller på att bli frisk. Jag kanske mår bättre än jag gjort tidigare. Men samtidigt är det en så marginell skillnad att det skulle vara en droppe i havet om jag fortfarande hade varit lika ensam idag.
 
Det är kanske inte konstigt när man tänker på det såhär att jag är rädd för att förlora honom. Borderline eller emotionellt instabil personlighetsstörning är en diagnos som karaktäriseras med extrem separationsångest. Ja mina damer och herrar. Här har ni den. Och den känns. Jag längtar efter att du kommer hem igen. Och samtidigt är jag livrädd att min besatthet av att ha dig nära hela tiden ska driva bort dig. Få dig att inse hur sjuk jag är. Hur sjuka mina behov är. Hur du inte orkar med mig längre. Så som många andra inte heller gjort. Jag vill inte ge någon skulden dock för att de inte orkat med mig. Jag har inte orkat med er heller. Och jag vet att det är jag som är problemet hur som helst. Eller åtminstone min sjukdom. Jag är ledsen.
 
Så här sitter jag och skriver. Precis som förut för att hindra ångestens framfart. Dämpa känslan av att vara totalt ensam i den här världen. Att inte ha en enda människa som älskar mig på riktigt. Ingen som inte tycker att jag är den vidrigaste varelse de någonsin mött. Det finns så många saker jag tänker och känner. Saker som jag inte kan berätta för någon. Inte förrän jag blivit av dem för gott i varje fall. Tro aldrig att jag berättar hela sanningen hur utelämnande jag än verkar. Jag är bra på det här. Jag har hållit på ett tag.
 
Det här videoklippet som jag publicerat förut här. Som jag egentligen inte alls minns varför jag la upp på youtube? Det spelade jag in hur som helst mindre än en vecka efter att jag vaknade upp på akuten sist. Jag var ensam. Och jag var det fortfarande när jag spelade in klippet.
 
Till top