Blööö

Tankar/känslor / Blööö, Borderline, Dödslängtan, Upp och ner och sen upp igen / Permalink / 0
Det gör ont i mitt huvud. Naglarna är nerbitna och svider. Jag vill ut och springa. Andas. Men jag kommer inte längre än till tanken. Jag skriver så insiktsfullt har jag fått höra. Men när hade jag tänkt implementera insikterna? Ja, det var ju en bra fråga. Hur många fler gånger måste jag få insikt och känna att allt stämmer. Att livet fungerar. Ingenstans står det att en implementering behöver vara varaktig för att gillas. Jag implementerar mina insikter i samma stund jag får dem. Sen slutar de att fungera. Eller också blir de överröstade att nästa annalkande hot. Jag är ett datorprogram som kraschar om och om igen. Jag fungerar som jag ska i en dag eller två. Sen behöver jag felsökas, ändras, testköras. Felsökas, ändras, testköras. Om och om igen. Och så, klick! Så fungerar jag igen. Ett tag.
 
Hur frisk och lycklig jag än känner mig så är trötthet, panik och dödslängtan aldrig långt borta. Med denna ständiga svajning fram och tillbaka vet jag inte vad jag ska tro eller tänka. I ena stunden vet jag exakt vad meningen med livet är, jag vet vad jag vill. Sen försvinner alltihop. Det blir svart och tomt och kallt. Jag har inte planer på självmord idag, det känns lite drastiskt med tanke på vad jag känner till om mig själv nu. Men det skulle verkligen inte göra mig något om jag plötsligt blev sjuk och dog. Det skulle kännas befriande. Sen vänder det över till den ljusa sidan igen och jag har en ny riktning. Jag tappar den. Fångar upp en ny riktning. Tappar den. Hittar en ny. Tappar den också.
 
Vad i helvete ska vara meningen med allt de här? Jag orkar inte. Jag vet inte vem jag är. Och jag vill heller inte ha någon sympati eller tips och råd. Fy fan för tips och råd. Ursäkta mig. Men jag tror banne mig inte att det går att ge råd till någon som vill dö. Inte några som fungerar i varje fall. Mer ofta än sällan tror jag snarare att det bästa du kan göra för att hjälpa någon som vill dö är att bara vara där och inte säga något alls.
Till top